CADAVRE EXQUIS

Enfin le premier livre! "Mais que diable allait-il faire en cette galère?!" Après plusieurs années d'érrance, après avoir trouvé un éditeur, après avoir mis le livre en souscription, après des coups de fil de relance(dudit éditeur), après d'autres coups de fils de relance, (léditeur étant sur Paris, donc jamais vu..), après des courrisers, d'autres courriers, après avoir entendu : "Et ton livre alors???" un nombre incalculable de fois, après que lon m'ait expliqué qu'il falait que je saisisse les tribunaux... Après, après.... C'est ce que je disais au début : "Mais que diable ....GALERE".

Bref plusieurs années d'attente, de fausses joies.. Mais cessons de ruminer ainsi, c'est fait il est là, disponible sur internet, donc dans le monde entier, c'est formidable.

Alors Cadavre Exquis, en quelques mots me direz-vous??? En quelques mots ce n'est jamais facile ça, surtout pour moi. Mais bon... c'est bien parce que c'est vous. Promis je fais court :

Tout d'abord le titre : le "Cadvre exquis" est un jeu inventé par les surréalistes, consistant à écrire une phrase sur un morceau de papier, que l'on replie et que l'on passe à son voisin pour qu'il écrive la suite (à partir du dernier mot de la phrase, laissé visible). Je n'en dirais pas plus, pour ne pas dévoiler la subtile mécanique littéraire de cet ouvrage...bla bla bla...

Ensuite : Le roman dans le roman, la mise en âbime, bref le lecteur lis les pages d'une lectrice qui lit un roman dont le personnage principal est un écrivain perdu devant sa page blanche, et dont le sujet est un meurtre comme inspiaration romanesque. Meurtre dans le roman, meurtre dans la réalité de la lectrice... des similitudes étranges se font jour. Laurence CARAS, c'est la lectrice, mène l'enquête, mais plus elle avance dans sa lecture et plus le mystère s'épaissit....

J'avoue : que même pour moi, c'est assez difficile à comprendre comme résumé. En fait le mieux c'est de lire le bouquin, parce qu'il est vachement bien! On m'a conseillé d'utiliser des superlatifs, du style : Formidable! Exceptionnel! Quel talent! Une envolée lyrique!... Et j'ai trouvé que Vachement bien! c'était vraiment le plus adapté à la situation. Tellement que je le remets en gros et en majuscule, pour que tout le monde le voit (non, parcequ'il y en a qui vont même pas lire jusque là, c'est sûr, alors ils verront le super superlatif et là Bingo! C'est pas mal ça aussi, Bingo!, j'aime bien...)

VACHEMENT BIEN!

UN EXTRAIT ?

  "Petite mise en bouche:"

...Laurence venait de noter sa dernière copie : quatorze sur vingt, "Analyse originale et riche de précisions sémiologiques et biographiques. Attention cependant à ne pas abuser des citations et des références, il s'agit avant tout d'une réflexion personnelle, il faut donc donner plus de poids à votre argumentaire."

            Elle posa son stylo sur la table, et d'un coup de reins énergique elle pivota sur son fauteuil à roulette puis plaça soigneusement la copie sur l'une des trois piles alignées derrière elle. Elle lança un regard satisfait sur le travail accompli, et se releva d'un seul trait, étirant son corps de toute sa longueur, sur la pointe des pieds, les mains au ciel. Puis ce fut le relâchement, total et entier, tant musculaire que cérébral. Elle se dirigea vers la cuisine, un peu comme un zombie sortant de quelques siècles de léthargie. Comme à chaque fois dans ces cas là, elle laissait les mots venir et sortir comme ça, sans entraves, sans préméditation, pour se vider de l'intérieur. Mais n'ayant le plus souvent, personne à portée de la main, elle s'adressait au premier objet qui lui tombait sous les yeux. Cette foi-ci, le réfrigérateur devint son interlocuteur privilégié.

-Frigo, frigo mon amour, ouvre ton ventre que je te bouffe le fromage de tête. Frigo ô frigo ouvre-toi, et marche! Non je rigole, façon de parler. Mais dites-moi voilà un bien joli bocal à cornichons. C'est à vous ce magnifique saucisson?… Comment ça l'esprit mal placé? Vous-même d'abord, c'est celui qui dit qui est comme dirait Sophie.

Une tomate?! Oui, c'est parfait, de la mayonnaise. Hé là! Jeune homme, c'est périmé, encore un coup comme celui là et je vous licencie vous! Non pas des carottes merci! Des radis, bof! Du fromage, je dis d'accord, va pour le fromage, mais pas trop, cholestérol, et puis mon gaillard, on le sent venir celui là. Non! Les carottes, j'ai dis non, n'insistez pas. C'est une véritable obsession à la fin. Allez un dessert, mousse au chocolat! Merde plus que deux, je les laisse aux filles, sinon…

Pas de dessert? C'est triste, bien la peine de frimer avec sa lampe intégrée et sa poignée chromée, ça à le ventre proéminent, ça n'arrête pas de ronfler, arguant qu'il faut ça pour garder tout le monde au frais, et c'est même pas foutu de proposer un dessert descend. Oh! Et puis arrêtez avec vos carottes, ça devient franchement lourd, espèce d'obsédé. N'importe quoi des carottes au dessert. M'en fou j'irais chez votre concurrent, juste au-dessus, vous voyez de qui je veux parler non? Monsieur Congélateur! Je trouverais bien une glace. Allez, je vous laisse à vos carottes, à vos saucisses et à vos boudins. Et bonjour chez vous! ...